Angustia existencialista

Algo impedia el transcurrir sereno de la noche, sentir el fracaso atormentaba a mi ser, no lograba contener la calma, algo decia ya es tarde, algo en mi se daba cuenta, estaba demasiado sensible como para contenerme por mucho mas tiempo. Un chillido agudo salia de mi interior, un llanto desolador y melancolico, una angustia existencialista, un sin fin de preguntas y asi mismo, al mismo tiempo, silencio. Lloraba en silencio, pausando de vez en cuando, disimulando algunas horas, pero ni bien se reencontraba en la soledad, en si mismo, volvia a mostrarse, volvian a caer las lagrimas. No puedo, estoy cansada, esto es demasiado, muy fuerte, tal vez, mas de lo que pensaba, no quiero, cuando acaba, quiero acabar con todo, por que no lo hago?.... preguntas que van y vienen. Hacia tiempo que no convivia tantas horas con esta parte de mi ser, sin duda, no se habia marchado, aun permanecia a mi lado indiferente a mis preferencias.
Pero, no me es posible acabar con todo, soy demasiado debil, o tengo demasiadas cuestiones por resolver antes que nada... algo me inclina a seguir y por eso sigo sufriendo, porque tal vez, para algo valga todo esto realmente.. quizas, esto de alguna forma u otra tenia que acabar pasando.
Perdida de ilusiones, llantos, ganas de desaparecer y borrarse de este mundo... incomprension y sensibilidad a un punto impensable.
El cambio realmente es doloroso, pero la clave esta en la dependencia, en la falta de claridad a la hora de ver mi destino, mis metas, lo que realmente soy y quiero.
Mi ser se atormenta continuamente, se siente solo y aunqe intente razonar no puede, y siente un odio irremediable a todo lo que es y todo lo que son el resto del mundo. Como si se cuestionara todo el tiempo por que? con ojos palidos y los labios cerrados de forma que el mismo silencio y soledad que reflejaba su rostro ya lo delataba por si mismo... por que a mi?...
Y despues acto seguido pensar.. no importa... en el fondo... me es indiferente, mantendre la calma, y pasara todo, como siempre todo va y viene. Dejare de afectarme por las cosas, sere mas fria, la vida lo es conmigo...
No funciona, sigo siendo quien era, aunque en este preciso momento no me de cuenta realmente. Me sigue doliendo lo mismo pero cada vez mas intenso, antes, la soledad no me aterraba tanto, me habia acostumbrado mas tal vez, la necesitaba para salir de este mundo, pero una vez que uno crea su propio mundo y se ve expulsada de el mismo es cuando vuelve nuevamente a caer, porque ha de enfrentarse entonces a la cruda realidad, a que aunque quiera tranquilizarse, su alma esta inconforme, triste, apagada.
Cansada de todo lloras y lloras, sabiendo que no conseguiras nada, no te importa, y sigues llorando... solo esperas el momento en que todo acabe. Miras distante a ver si algo que quedo pueda tal vez ilusionarte, no eres capaz de autoengañarte, es tan desoladora tu situacion que caes rendida arrastrandote por la situacion, no sales de tu cuarto... no dices nada a nadie... te aislas sabiendo, de todas formas igual te sentirias disimulando ante el resto... y lloras... no duermes, no haces mas que sentir ese dolor hora tras hora como si te apuñalaran o te estuvieran quitando tu ultimo aliento, ojala pudieras realmente hacerlo y saber que todo acaba... pero saber que no sera asi, te hace sentir aun mas desesperada, deseas tomar las riendas de tu destino, ahora la ira de sentirte atrapada empieza a incrementarse y un impulso interior te lleva a raspar tus brazos con tus uñas, sientes como poco a poco se va enrojeciendo y quedando una marca, una linea, sin fin concreto, sientes tu propia vida de dolores reflejada en tu brazo, y sigues. Te hace daño... te duele, pero no tanto como el que llevas dentro, no te hace llorar ni ahogarte todo el dia. Pero aun asi no llega, necesitas desahogarte mas, y dejando tus brazos heridos, reflejas tu alma en un dibujo... sientes mas angustia al verte en un espejo... realmente, estas muy dolida... Tus ojos estan demasiado empañados y pesan ya. Te inclinas y te acuestas sobre tu cama boca arriba, piensas en lo que seria sentirse caer asi desde alto, pero luego te das cuenta te estas ahogando entre lagrimas y dificil es respirar en esta posicion... vaya... y si todo acabara asi? realmente no me desagraria, pero se que mi yo interior no lo permitiria y se acabaria dando vuelta. Y asi?.. he pasado muchas horas llorando sobre esta almohada... por que no acabar todo en un ultimo suspiro y llanto?... estoy demasiado consciente para ello.
Me perturba el solo hecho de pensar en acabar con todo. Realmente hay mascaras de mi misma que solo algunos conocen porque se ven reflejados en mi. Aunque esto la verdad, recien comienza. He sufrido cosas que me ocasionan todo esto, cosas que de momento aguanto, de aquella forma... que espero que acaben... pero aun me quedan tantas, que acaba siendo cuestionable si mi deseo es realmente seguir... mas, de momento, lo dejare asi. Aguantare, me rebelare en llantos de silencio conmigo misma, y tarde o temprano, descubrire que sera realmente de mi.