Primera parte. Entrada a la Habitación Blanca

Me desperté en una habitación blanca, acompañada de dos jóvenes a quienes desconocía. Todo indica que estamos acá por alguna razón. Me cuesta percibir lo que hablan, también un hombre se me acerco varias veces, pero mi ser permanece enajenado y vuelvo a dormirme. Creo llevar muchas horas durmiendo, no se bien por que estoy acá, ni donde estoy realmente.

Vuelvo a despertar, y entran en mis ojos imágenes dolorosas difíciles de entender. Sensaciones de odio, dolor, ira, como una necesidad de venganza, creo que tiene algo que ver con… no lo se. No se donde esta mi novio, ni cuando lo vi por ultima vez. Ni donde se encuentra mi familia... ni yo.

Dejo a un lado estos pensamientos al aproximarse el hombre del que había hablado. Me pregunta como me encuentro, sabe que sigo confusa, me pidió que me relaje y poco a poco vaya recordando. Me propuso que no estaría mal que me relacionara con mis compañeros. Los vi, pero la verdad, preferí seguir durmiendo.

No se si estar acá es una bendición o una pesadilla, solo se que ahora nada importa. Algo me indica que antes no estaba bien, y por ello creo que esto pueda ser un paso hacia adelante tal vez... mas aun así, necesito saber que paso.

Otra vez despierto de mañana, ahora siento mi cuerpo, esta agotado a pesar de tener la sensación de haber dormido bastante, creo que tengo algún medicamento suministrado. No me extrañaría pensar que esto tiene relación con mis cambios emocionales, ahora recuerdo mi dificultad de realizar mis funciones vitales diarias. Pero debió haber algo, una situación que no logro recordar y provocara mi ingreso en este centro hospitalario.

Según recuerdo, mi amigo fer fue el primer paso a la locura. Él me enseño a creer en lo imposible, aprendí a crear una nueva realidad a su lado, en la que los dolores de este mundo quedaban a un lado, y solo la poesía y el cariño quedaba entre nosotros. Aprendimos a caminar por un camino oscuro, a permanecer juntos en la distancia por medio de la poesía. Su presencia era un alivio que me ayudaba a enfrontar mis problemas diarios, y su locura me daba la ilusión para seguir. Mas hubo un tiempo que deje que ese sueño se esfumara para volver a la realidad, y quien me conoció como cabecita loca, se mantuvo distante. Asdrubal también me enseño a seguir mis ideales, siendo mas realista a la hora de dar soluciones, también animo a que dejara fluir mi imaginación para olvidar mis problemas, siendo un gran apoyo diario. Asi como con Martín que siempre fue como un hermano para mi... ellos, mis amigos siempre representaron una parte de mi. El hecho de que fueran diferentes ya explica que yo muy normal no era. Mas eso, lo demuestra aun mas mi amigo Damian. Damian es mi alma gemela, me conoce profundamente, a pesar de que pocos sepan de su existencia. Por mas que yo me alejara, el nunca me dejo, y sabe tanto esperar como venir corriendo a buscarme. Posiblemente el sea la clave, y tenga todas las respuestas que busco.

Hace mucho que lo conozco, con pocos años mas que yo ha pasado cosas con las que me siento demasiado identificada, y apesar de seguir cayendo como yo, siempre sigue adelante. Hubieron veces que se canso de vivir y cometió errores que lo marcaron, pero por alguna razón, sigue existiendo. Inestable como yo, me sorprende verlo tímido y callado, y luego percibir tanta euforia en su rostro pálido, tapado en parte con su pelo largo negro. Sus ojos intentan ocultarse, pero saben mirarme fijamente en el momento exacto. Algo delgado, mas bien normal y de estatura media, me sigue como haciéndome sombra. Siempre esta dentro de mi, por mas que el tiempo pase, gracias a el, soy yo.

Pero tampoco es que haya conseguido mucho, pues no es que considere que ser diferente esta mal, pero mis cambios emocionales me dieron mas problemas de lo que pensaba. Y las realidades que fui construyendo se desvanecieron, la distancia me impide saber de mis amistades, se que estarán bien, pero acá la soledad me mata. Damian sigue conmigo, pero por mas que lo intente, no logra cubrir mi vacío, es demasiado para un ser creado por mi misma. Y con mi novio, supuestamente un paso importante que di a la realidad... no recuerdo que ocurrió, mi mente esta en blanco.

Me duele la cabeza, sera mejor que deje de dar vueltas, veré quienes me acompañan en esta blanca habitación, tranquila pero al mismo tiempo trastornante. Matías es un chico moreno, dos años menos que yo, tiene problemas con sigo mismo, dice volverse muy agresivo y no poder controlarse, con la medicina que le dieron esta mas tranquilo, pero se siente demasiado dopado para realizar su vida normal, por lo que aun no sabe que hacer. El entro y salio varias veces, pero cometió los mismos errores, y aquí esta. Confeso haber caído en el alcohol como salida, pero no le sirvió mas que para ahogar penas. Leandro de mi edad, dice estar hace años en una profunda depresión, no tiene ánimos para nada, ni fuerzas, desde que su novia lo dejo, nada le importa. Su existencialismo y escepticismo vital, me fascinan... indiferente a todo, sin expresividad, muestra un claro y profundo dolor agonizante, que me llega a sensibilizar. La verdad.. los dos me parecen buenas personas, pero como era de imaginarse, con problemas. Me gustaría ayudarles... pero si ni a mi misma puedo, es muy difícil. Ojala los médicos pudieran hacer algo, pero ellos mismos al confesarme que ya pasaron por acá otras veces, me quitan la esperanza.

De todas formas es mi primera vez acá... no recuerdo haber estado otras veces, y no tengo los mismos problemas que ellos, ojala pueda recuperarme.

Siempre siento la misma angustia y ansiedad por dentro, el miedo a estar sola, a que nadie me quiera o le importe... pero ahora parece haber desaparecido, creo que mi alma empieza a darse por vencida y a caer en un todo y nada importa.

El medico me pidió que le cubriera unos papeles, y le pregunte donde estaba mi familia, mi novio o alguien, me dijo que era necesario mi aislamiento temporal y que no me preocupara. Presiento que algo me están ocultando. Mas preste atención a los papeles.

Mary:
Edad. 20 años
Estudiante
Vive con la familia
Comprometida.
Observaciones: Sera importante que la paciente detalle los siguientes aspectos.
Virtudes: …. Escribir, estudiar, ayudar?...
Deseos: … Estudiar, estar con mi pareja bien, leer, escribir, viajar, ser alguien.
Síntomas: Dolor, impotencia, ansiedad, angustia, cambios emocionales: cambios bruscos, de felicidad, euforia, alegría, a un dolor, sufrimiento, depresión, estado apagado, vacío, falto de ilusiones. Pasando incluso a veces por ira, bronca, impotencia, agresividad.

Miedos: a la soledad, al sufrimiento, la perdida irreparable, el menosprecio, no ser querida, ser indiferente a los demás, que me sustituyan, no ser suficiente, no ser capaz de dar felicidad o así mismo sentirla, a mis cambios, a mi dependencia emocional, a mi impotencia y ansiedad, a las alturas.

Obsesiones: el paso del tiempo, el pasado, el futuro, la muerte, algunos lugares, personas que no congenio, el no poder ser yo misma, frustraciones y que las cosas salgan mal, con no estar sola, de preocuparme con facilidad.


De momento solo preguntaron eso, me costo responder, pero mas o menos es eso lo que ocurre… al menos la causa. Ahora ya entiendo donde estoy, pero no porque me aíslan… me preguntaron varias veces que recuerdo y parece ser la cosa mas grave de lo que aparenta.

Recibí una llamada, al teléfono alguien lloraba, no fue capaz de hablarme y colgó. Me entro mucha angustia la verdad, pero mi teléfono no me permite realizar llamadas así que lo deje pasar.

Había una estantería en la habitación, Leandro estaba viendo algunos libros y me acerque a el, le comente sobre un libro que me había marcado hará unos años, el extranjero de Camus, marcado por el existencialismo y sobriedad, me dejo indiferente por unos meses, pero me encanto. El me cito un libro que me emociono por los recuerdos que me trajo, Demian de Herman Hesse, como olvidarlo… Mientras buscaba algunos libros en la estantería me pregunto varias veces que hacia o buscaba, pues en breves minutos me di cuenta que no había ninguna estantería, eran un simple reflejo de mi antigua habitación. Me entristeció realmente, no entiendo porque mi mente estaba tan segura de que era real.

Volví a recostarme, no quise cenar, esta vez si me sentía realmente sola. Era doloroso dormirse sin hablar antes a quien uno quiere, sin sentir que le importas a alguien. El doctor percibió mi aumento en los latidos, mi angustia y me dijo que todo pasaría, me dio un calmante, y me dormí...

“Por que no acabaste conmigo? Todo transcurre dolorosamente lento...” El vacío al adentrarse en mi ser, congela mi alma, el sufrimiento tal vez acabe con ella” “muere lento quien duerme todo el día, quien es falto de ilusiones, a quien le pesa el cuerpo para levantarse, quien prefiere que acabe el día ni bien empieza... vivimos muriendo en soledad..” “Cuando a nadie le importa uno, ni siquiera a uno mismo, uno se siente condenado a vivir”

Me desperté peor que antes, mi cabeza dio vueltas toda la noche y me quita las ganas de seguir. Si tan mal estaba y esta todo, porque insisten en que permanezca en esta habitación... para que? Si en el fondo, mi alma ya no quiere ser feliz...
Recordé haberme desesperado, el deseo de hacerme daño o hacérselo a alguien, objetos rotos, sangre... pero todo demasiado confuso como para considerarse real, podría ser otro producto de mi imaginación.

El doctor me ofreció salir un tiempo bajo un tratamiento y supervisión. Pero me dijo que era necesario que pasara las noches en esta habitación, para evitar cualquier daño. Me sentí algo minusvalorada, yo no soy mala persona... pero no me quedaba mas que hacerle caso. Dije ya que no podía ir con nadie de mi familia, si no podía venir Leandro, el necesitaba también salir. Asi fue que salimos, era una ciudad desconocida, dijeron que era mejor para evitar el choque brusco con mis recuerdos, los cuales no se por que seguían ocultos en mi.

Nos sentamos en un banco, y Leandro mientras me hablaba comenzó a llorar. Me dijo que siempre se sintió solo en su vida y que su novia le hizo conocer otra realidad, aceptarse a si mismo, y que el, al crear tanta dependencia hizo que se fuera alejando. No podía con el dolor, y prefirió morir muchas veces, pero en el centro donde vivía, ya que sus padres no sabían nada de el, se dieron cuenta que pasaba días sin comer y encerrado, chocante con lo alegre que era, y antes que hiciera nada llamaron al medico, y fue ahí donde lo ingresaron. Antes de estar con su novia había estado por algo similar, no me concreto, pero ahora era peor, pues había salido adelante, y el volver a caer, lo consumió.
En el fondo, es un chico demasiado sensible aunque se oculte al mundo. Yo poco pude contarle, puesto que gran parte no recordaba. Estaba aislada y por ello no podía saber nada de mis seres queridos, y cada vez me sentía mas deprimida. A veces me entran muchas ganas de verlos, pero al cabo de pocos minutos pierdo las esperanzas. No es solo el hecho de verlos, es sentirme bien poder hacerles felices, si no logro eso, todo sera en vano. No quiero seguir dando vueltas a lo mismo.