Encontrandose

Llego media hora antes y el tiempo se le hacia eterno. Ahi estaba ella, parada donde hacia un año y cuatro meses estuvo. Sabia que en realidad faltaba mas de media hora, conociendo a quien esperaba, le faltaban 75 minutos para el encuentro. Nerviosa, tal vez por lo que suponia el peso del recuerdo perfecto, queria hacerlo lo mejor posible. Asi aprovechando el tiempo, fue rapido al baño mas cercano, para hacerse unos pequeños retoques en el pelo. Viajar en bus tantos minutos la desacomodaba y le preocupaba que la viese en mal estado. Lo cierto es que era extraño, tanto tiempo compartiendo tantas cosas, y ahora ella tan preocupada como si nada hubiera ocurrido. Decidio entrar a algunas tiendas, por si acaso podria encontrar algo para darle, seria un lindo detalle... y aunque no encontro gran cosa, al menos consiguio un peluche pequeño para colgar de llavero que le sensibilizo. Le recordaba a los que el le habia regalado, no lo dudo, y apurandose volvio a la esquina. Fue demasiado rapido en el fondo, quedaban 10 minutos pero no quiso moverse, y mirando todos los cruces, las calles, espero emocionada su llegada.

Tardo 5 minutos menos de lo que calculo, y ahi lo vio cruzar. Era muy lindo, volver a aquel lugar, de aquella forma, verlo una vez mas venir hacia ella... Cuando volvieron a abrazarse, la emocion de haber compartido tanto, los hizo inseparables. No sabian si mirarse, besarse o seguir abrazados. Pero sin duda el paso del tiempo, apesar de muchos momentos con dificultad, representaba una gran union entre ellos. La confianza y el amor que hay entre ellos es y ha sido la causa de su permanencia, y ella lo sabe, y por ello no logra contener sus lagrimas. Tener en sus brazos otra vez a quien tanto ama y desea, es algo que no quisiera perder nunca. Por ello nada mas le importaba, ni donde ir, ni que hacer, tan solo si estaba con el, sabia que seria feliz.

Segunda parte. Pasado confuso

Era tal mi desesperación de fracasos acumulados que empecé a adentrarme en la lectura y películas tétricas, el hecho de ver el sufrimiento ajeno comenzó a crear en mi un alivio interior. Olvidándome de mis sueños los cuales me hicieron caer una y otra vez, todo dejo de tener importancia para convertirse en un terreno de juego. Mi deseo de venganza ante la vida era el único motor para que moviera mis fichas, ninguna ilusión ni rastro de lo que fui permanecía en mi. Nadie me quería, a nadie le importaba, pero eso ya no me haría llorar, mis ojos deseaban crear una nueva realidad. La insensibilidad y la locura crecía dentro mía de forma eufórica, el odio era simplemente una tentación. Mi mente deseaba controlarlo todo, ya que mi antiguo yo solo me trajo sufrimientos y desgracias, era hora de enfrentarse a este mundo. Todo comenzó en casa, calculando las actividades necesarias, los gestos necesarios y expresiones para que no levantaran sospecha. Aquí, nadie debía estar enterado, eran piezas que debían permanecer en su sitio. Lo siguiente seria mostrar un cambio exterior, seria necesario excluir de mi entorno a quienes no me interesan, y conseguir el contacto de aquellos que al igual que yo, cansados de las injusticias, necesiten un cambio. No lo tenia del todo planteado, pero sabia que si reunía una serie de personas, pocas, conocidas o no, pero con características similares, marginados a esta ignorante sociedad, podríamos llegar a algo. Reuniría mis antiguos amigos, por mas que estén lejos, para tomar ideas, mostrarles mi deseo de cambio, ellos entenderían mi mal estar, y como otras veces, me animarían a buscar nuevos medios para crecer. Necesitaba buscar la verdad, echarla en cara a las personas hipócritas de este mundo, mostrarles mi falta de ilusión por indiferentes, hacerles sufrir lo que nos hacen sufrir.

Había una ficha que no había movido, que deje suspendida en el pasado, que necesitaba alejar de mi. Esa ficha me traía la debilidad emocional, la inseguridad, la impotencia interior, no podía dejarme caer en sus manos. Mi mente estaba demasiado concentrada en su nuevo proyecto, así que decidió moverla para de una vez comerla y borrarla del tablero. Fui a ver a mi pareja. Intente verla lo menos posible para no caer en mi ser anterior, la mire con mis nuevos ojos. Y le comunique, sin incorporarla a mi proyecto, que era necesario que se alejara de mi. El hecho de su insistencia, de su replica de causas, acabo creándome gran ansiedad, nerviosismo y desesperación. No quería decir mas nada, si decía algo caería otra vez. Ya me hizo caer demasiado, no puedo seguir al mismo camino. Pero fue ahí cuando de nuevo percibí un cambio emocional, inevitable, todo se caía a la borda, mi ser se desesperaba y no podía contener el llanto. Algunos sentimientos, por mas que uno mismo cambie, no se pueden quitar. No podía incorporarlo a mi plan pero tampoco borrarlo de mi, no podía ser quien era ni quien iba a ser. La pieza no caía, y el tablero tambaleaba con mis lagrimas. En ese momento pensé en Damian. Y decidida dije de marchar, era mi ultima jugada. Pero me imposibilito ocasionándome una ira muy difícil de contener… el odio sentido hacia el mundo me desbordo…

No se que ocurrió, me duele intensamente la cabeza. Acabo de observar que mi brazo tiene puntos, no me había dado cuenta… ya me había cortado otras veces, parece ser que si no recuerdo bien los hechos, desgraciadamente me debí descontrolar de mas. Recuerdo sentirme infeliz con el tema de mis estudios, el lugar donde vivo, la distancia con mis amistades, los problemas y pequeñas discusiones, pero ese plan.. me suena muy extraño, no debo creer demasiado en mis sueños, aunque por algo lo soñé, algo mi inconsciente trata de rebelarme.

Leandro me dijo que hoy le tocaba hacerse unos estudios, así que Matías propuso dar el paseo conmigo. El no suele salir, prefiere estar dentro, por el frío, ya que el verano acá sigue siendo fresco, pero hoy hace un día algo soleado, así que se animo. Me vio preocupada con mis cortes, me dijo que lo hizo el también pero hace mucho tiempo, ya que la medicina que le dan es muy fuerte y lo deja dormido. Dijo que hay muchas cosas que apreciar en la vida, pero el no logra sacarse los traumas de su infancia y los problemas de su presente de la cabeza, y su reacción agresiva le hace odiar todo. Y que con lo que toma se le quitan las ganas de disfrutar, pero tal vez si encuentra la cura adecuada, pueda disfrutarlo. El ciclismo le gustaba, recorrer rutas, lugares, conocer gente diferente, tradiciones, y también tocar la guitarra, la música gótica, heavy, rock, metal. Pero hacia tiempo que no lo hacia, le perjudicaba y lo alteraba.

Apareció una doctora en el jardín, Elise se llama, alta, morena, con lentes, y un delantal blanco. Dijo que hacia tiempo que seguía nuestros informes, y le alegraba vernos pasear y disfrutar del buen día. Me extraño cuando dijo eso y le pregunte cuanto tiempo hacia y desde cuando esta acá que no me suena haberla visto. Note que Matías y ella se miraron y me entristeció, así que no les quedo mas que contarme. Me dijo que llevaba dos años ahí, me había despertado algunas veces pero no mostraba estar consciente de lo que hacia. Ahora recorde en el formulario que rellene ponia que tenia 20 años ya... Me dieron ganas de llorar realmente y le pedí por favor que me contara como están mis seres queridos y porque no me vinieron a ver, por que no me dejan verlos.

Me pidió que tranquilizara, mi familia estaba bien y vino muchas veces, lo que ocurre es que desde que desperté el doctor prefirió que esperasen unas semanas para verme. Le pregunte por mi novio también, me dijo que no me preocupara, y se fue. La incertidumbre de no saber nada de el me esta matando… si paso tanto tiempo, que habrá hecho?, donde esta?, por que no esta conmigo…?

Primera parte. Entrada a la Habitación Blanca

Me desperté en una habitación blanca, acompañada de dos jóvenes a quienes desconocía. Todo indica que estamos acá por alguna razón. Me cuesta percibir lo que hablan, también un hombre se me acerco varias veces, pero mi ser permanece enajenado y vuelvo a dormirme. Creo llevar muchas horas durmiendo, no se bien por que estoy acá, ni donde estoy realmente.

Vuelvo a despertar, y entran en mis ojos imágenes dolorosas difíciles de entender. Sensaciones de odio, dolor, ira, como una necesidad de venganza, creo que tiene algo que ver con… no lo se. No se donde esta mi novio, ni cuando lo vi por ultima vez. Ni donde se encuentra mi familia... ni yo.

Dejo a un lado estos pensamientos al aproximarse el hombre del que había hablado. Me pregunta como me encuentro, sabe que sigo confusa, me pidió que me relaje y poco a poco vaya recordando. Me propuso que no estaría mal que me relacionara con mis compañeros. Los vi, pero la verdad, preferí seguir durmiendo.

No se si estar acá es una bendición o una pesadilla, solo se que ahora nada importa. Algo me indica que antes no estaba bien, y por ello creo que esto pueda ser un paso hacia adelante tal vez... mas aun así, necesito saber que paso.

Otra vez despierto de mañana, ahora siento mi cuerpo, esta agotado a pesar de tener la sensación de haber dormido bastante, creo que tengo algún medicamento suministrado. No me extrañaría pensar que esto tiene relación con mis cambios emocionales, ahora recuerdo mi dificultad de realizar mis funciones vitales diarias. Pero debió haber algo, una situación que no logro recordar y provocara mi ingreso en este centro hospitalario.

Según recuerdo, mi amigo fer fue el primer paso a la locura. Él me enseño a creer en lo imposible, aprendí a crear una nueva realidad a su lado, en la que los dolores de este mundo quedaban a un lado, y solo la poesía y el cariño quedaba entre nosotros. Aprendimos a caminar por un camino oscuro, a permanecer juntos en la distancia por medio de la poesía. Su presencia era un alivio que me ayudaba a enfrontar mis problemas diarios, y su locura me daba la ilusión para seguir. Mas hubo un tiempo que deje que ese sueño se esfumara para volver a la realidad, y quien me conoció como cabecita loca, se mantuvo distante. Asdrubal también me enseño a seguir mis ideales, siendo mas realista a la hora de dar soluciones, también animo a que dejara fluir mi imaginación para olvidar mis problemas, siendo un gran apoyo diario. Asi como con Martín que siempre fue como un hermano para mi... ellos, mis amigos siempre representaron una parte de mi. El hecho de que fueran diferentes ya explica que yo muy normal no era. Mas eso, lo demuestra aun mas mi amigo Damian. Damian es mi alma gemela, me conoce profundamente, a pesar de que pocos sepan de su existencia. Por mas que yo me alejara, el nunca me dejo, y sabe tanto esperar como venir corriendo a buscarme. Posiblemente el sea la clave, y tenga todas las respuestas que busco.

Hace mucho que lo conozco, con pocos años mas que yo ha pasado cosas con las que me siento demasiado identificada, y apesar de seguir cayendo como yo, siempre sigue adelante. Hubieron veces que se canso de vivir y cometió errores que lo marcaron, pero por alguna razón, sigue existiendo. Inestable como yo, me sorprende verlo tímido y callado, y luego percibir tanta euforia en su rostro pálido, tapado en parte con su pelo largo negro. Sus ojos intentan ocultarse, pero saben mirarme fijamente en el momento exacto. Algo delgado, mas bien normal y de estatura media, me sigue como haciéndome sombra. Siempre esta dentro de mi, por mas que el tiempo pase, gracias a el, soy yo.

Pero tampoco es que haya conseguido mucho, pues no es que considere que ser diferente esta mal, pero mis cambios emocionales me dieron mas problemas de lo que pensaba. Y las realidades que fui construyendo se desvanecieron, la distancia me impide saber de mis amistades, se que estarán bien, pero acá la soledad me mata. Damian sigue conmigo, pero por mas que lo intente, no logra cubrir mi vacío, es demasiado para un ser creado por mi misma. Y con mi novio, supuestamente un paso importante que di a la realidad... no recuerdo que ocurrió, mi mente esta en blanco.

Me duele la cabeza, sera mejor que deje de dar vueltas, veré quienes me acompañan en esta blanca habitación, tranquila pero al mismo tiempo trastornante. Matías es un chico moreno, dos años menos que yo, tiene problemas con sigo mismo, dice volverse muy agresivo y no poder controlarse, con la medicina que le dieron esta mas tranquilo, pero se siente demasiado dopado para realizar su vida normal, por lo que aun no sabe que hacer. El entro y salio varias veces, pero cometió los mismos errores, y aquí esta. Confeso haber caído en el alcohol como salida, pero no le sirvió mas que para ahogar penas. Leandro de mi edad, dice estar hace años en una profunda depresión, no tiene ánimos para nada, ni fuerzas, desde que su novia lo dejo, nada le importa. Su existencialismo y escepticismo vital, me fascinan... indiferente a todo, sin expresividad, muestra un claro y profundo dolor agonizante, que me llega a sensibilizar. La verdad.. los dos me parecen buenas personas, pero como era de imaginarse, con problemas. Me gustaría ayudarles... pero si ni a mi misma puedo, es muy difícil. Ojala los médicos pudieran hacer algo, pero ellos mismos al confesarme que ya pasaron por acá otras veces, me quitan la esperanza.

De todas formas es mi primera vez acá... no recuerdo haber estado otras veces, y no tengo los mismos problemas que ellos, ojala pueda recuperarme.

Siempre siento la misma angustia y ansiedad por dentro, el miedo a estar sola, a que nadie me quiera o le importe... pero ahora parece haber desaparecido, creo que mi alma empieza a darse por vencida y a caer en un todo y nada importa.

El medico me pidió que le cubriera unos papeles, y le pregunte donde estaba mi familia, mi novio o alguien, me dijo que era necesario mi aislamiento temporal y que no me preocupara. Presiento que algo me están ocultando. Mas preste atención a los papeles.

Mary:
Edad. 20 años
Estudiante
Vive con la familia
Comprometida.
Observaciones: Sera importante que la paciente detalle los siguientes aspectos.
Virtudes: …. Escribir, estudiar, ayudar?...
Deseos: … Estudiar, estar con mi pareja bien, leer, escribir, viajar, ser alguien.
Síntomas: Dolor, impotencia, ansiedad, angustia, cambios emocionales: cambios bruscos, de felicidad, euforia, alegría, a un dolor, sufrimiento, depresión, estado apagado, vacío, falto de ilusiones. Pasando incluso a veces por ira, bronca, impotencia, agresividad.

Miedos: a la soledad, al sufrimiento, la perdida irreparable, el menosprecio, no ser querida, ser indiferente a los demás, que me sustituyan, no ser suficiente, no ser capaz de dar felicidad o así mismo sentirla, a mis cambios, a mi dependencia emocional, a mi impotencia y ansiedad, a las alturas.

Obsesiones: el paso del tiempo, el pasado, el futuro, la muerte, algunos lugares, personas que no congenio, el no poder ser yo misma, frustraciones y que las cosas salgan mal, con no estar sola, de preocuparme con facilidad.


De momento solo preguntaron eso, me costo responder, pero mas o menos es eso lo que ocurre… al menos la causa. Ahora ya entiendo donde estoy, pero no porque me aíslan… me preguntaron varias veces que recuerdo y parece ser la cosa mas grave de lo que aparenta.

Recibí una llamada, al teléfono alguien lloraba, no fue capaz de hablarme y colgó. Me entro mucha angustia la verdad, pero mi teléfono no me permite realizar llamadas así que lo deje pasar.

Había una estantería en la habitación, Leandro estaba viendo algunos libros y me acerque a el, le comente sobre un libro que me había marcado hará unos años, el extranjero de Camus, marcado por el existencialismo y sobriedad, me dejo indiferente por unos meses, pero me encanto. El me cito un libro que me emociono por los recuerdos que me trajo, Demian de Herman Hesse, como olvidarlo… Mientras buscaba algunos libros en la estantería me pregunto varias veces que hacia o buscaba, pues en breves minutos me di cuenta que no había ninguna estantería, eran un simple reflejo de mi antigua habitación. Me entristeció realmente, no entiendo porque mi mente estaba tan segura de que era real.

Volví a recostarme, no quise cenar, esta vez si me sentía realmente sola. Era doloroso dormirse sin hablar antes a quien uno quiere, sin sentir que le importas a alguien. El doctor percibió mi aumento en los latidos, mi angustia y me dijo que todo pasaría, me dio un calmante, y me dormí...

“Por que no acabaste conmigo? Todo transcurre dolorosamente lento...” El vacío al adentrarse en mi ser, congela mi alma, el sufrimiento tal vez acabe con ella” “muere lento quien duerme todo el día, quien es falto de ilusiones, a quien le pesa el cuerpo para levantarse, quien prefiere que acabe el día ni bien empieza... vivimos muriendo en soledad..” “Cuando a nadie le importa uno, ni siquiera a uno mismo, uno se siente condenado a vivir”

Me desperté peor que antes, mi cabeza dio vueltas toda la noche y me quita las ganas de seguir. Si tan mal estaba y esta todo, porque insisten en que permanezca en esta habitación... para que? Si en el fondo, mi alma ya no quiere ser feliz...
Recordé haberme desesperado, el deseo de hacerme daño o hacérselo a alguien, objetos rotos, sangre... pero todo demasiado confuso como para considerarse real, podría ser otro producto de mi imaginación.

El doctor me ofreció salir un tiempo bajo un tratamiento y supervisión. Pero me dijo que era necesario que pasara las noches en esta habitación, para evitar cualquier daño. Me sentí algo minusvalorada, yo no soy mala persona... pero no me quedaba mas que hacerle caso. Dije ya que no podía ir con nadie de mi familia, si no podía venir Leandro, el necesitaba también salir. Asi fue que salimos, era una ciudad desconocida, dijeron que era mejor para evitar el choque brusco con mis recuerdos, los cuales no se por que seguían ocultos en mi.

Nos sentamos en un banco, y Leandro mientras me hablaba comenzó a llorar. Me dijo que siempre se sintió solo en su vida y que su novia le hizo conocer otra realidad, aceptarse a si mismo, y que el, al crear tanta dependencia hizo que se fuera alejando. No podía con el dolor, y prefirió morir muchas veces, pero en el centro donde vivía, ya que sus padres no sabían nada de el, se dieron cuenta que pasaba días sin comer y encerrado, chocante con lo alegre que era, y antes que hiciera nada llamaron al medico, y fue ahí donde lo ingresaron. Antes de estar con su novia había estado por algo similar, no me concreto, pero ahora era peor, pues había salido adelante, y el volver a caer, lo consumió.
En el fondo, es un chico demasiado sensible aunque se oculte al mundo. Yo poco pude contarle, puesto que gran parte no recordaba. Estaba aislada y por ello no podía saber nada de mis seres queridos, y cada vez me sentía mas deprimida. A veces me entran muchas ganas de verlos, pero al cabo de pocos minutos pierdo las esperanzas. No es solo el hecho de verlos, es sentirme bien poder hacerles felices, si no logro eso, todo sera en vano. No quiero seguir dando vueltas a lo mismo.

Cambios emocionales

Tengo miedo a la soledad, al sufrimiento, la perdida irreparable, el menosprecio, a no ser querida, ser indiferente a los demas, que me sustituyan, a no ser suficiente, no ser capaz de dar felicidad, o asi mismo sentirla, a mis cambios, a mi dependencia emocional, a mi impotencia y ansiedad, a las alturas.

Tengo obsesiones causantes del dolor, de la ansiedad, y de la impotencia. Me asusta el paso del tiempo,
atormentan algunos lugares, estar con personas que no congenio, el no poder ser yo misma; Me obsesiono con no fallar, con no estar sola, me preocupo con facilidad.

Mas lo mas dificil de llevar es mi estado emocional. Cambios bruscos de felicidad, euforia, alegria... a un dolor, sufrimiento, depresion, estado apagado, vacio, falto de ilusiones.
Pasando incluso a veces por ira, bronca, e impotencia.

Quisiera controlarlo, quisiera que no cambie mi personalidad de golpe, robandome la alegria sentida hara unos minutos. Quisiera no sentirlo, poder jurar no volver a caer.

Eliminar toda consecuencia, ni desaparecer, ni vengarme, ni deprimirme todo el dia, simplemente ser feliz.

Ante este cuadro, por mas que piense en mis sueños lo veo todo imposible, demasiado costoso para mi.
Los factores externos perjudican, pero es uno mismo quien debe sentirse realizado feliz con lo que es, y a veces es tan dificil...

La musica, autoescritura, desahogarme, ya no dan mucho de si. Mas, aqui sigo, intentando levantarme,
mostrandome con arrepentimiento y al mismo tiempo como necesidad para hacer frente a la vida, para no perder lo que tengo.

"Te quiero" es una frase linda, lo unico que se, es que por mas que haya cambios, jamas se ira, y lo mas probable es que sea el punto de arranque.

Por mas que algo cueste, uno debe creer en lo imposible, yo quiero pensar que leeras lo que escribo,
y que sentiras por dentro que tu amor asi como el mio, perdurara hasta siempre.

Alma hundida

Ya no hay inspiracion
cuando el alma
no se emociona.

Cuando todo desvanece
quedando la oscuridad
y un vacio interior.

En vano es buscar salidas,
si el corazon no late
todos los dias seran iguales.

La angustia de vivir una vida
enajenada, ausente, indiferente
crea cuestiones inevitables...

La impotencia de no dar respuestas,
la soledad de los dias,
la melancolia del alma.

Y nuevamente, la misma frase
que acompaña año tras año,
hasta el final...

todo y nada importa.